Parcours d'une Audinette éternelle rêveuse

un jour mon prince charmant viendra!! oui je sais c'est un truc de conte de fées!! Mais voilà la maladie s'emportant toujours de moi, je peux faire le tri sur qui tient à moi et qui j'aime. J'en aime un particulièrement Lionel c'est bizarre. Il me demande de l'épouser, je dis oui, il me demande des enfants je dis oui. J'ai vraiment changé comme quoi quand on rencontre le véritable amour on change naturellement sans réfléchir. Même le cinéma est passé après!! Je suis devenue aussi comme lui horriblement possessive et jalouse hi hi avant je m'en foutais royalement comme dit ma mère un peu choquée de me voir ainsi. Mais petit à petit, on tente d'instaurer un terrain de confiance, c'est important sinon invivable!!

Par contre, j'ai perdu le contact avec la plupart de mes amis. J'ai aussi tout fait pour faire mon film, j'étais drolement bien partie mais la santé ne m'a pas gâté, me laissant sans répit et avec une crainte toujours de survivre (drôle de sentiment que d'avoir peur de mourir moi qui est déjà tenté de me suicider plus jeune). Bref je remet à plus tard mon film

Aujourd'hui, le destin s'acharne contre moi, et je ne perds pas la tête toujours pensant le mériter par rapport à je ne sais pas, que j'étais un monstre dans une autre vie.

Voici une photo de mes 24ans avec mon Lio d'amour parfois lui et moi, c'est la véritable passion dans tous les domaines et parfois une dispute et je remet tout en cause, j'ai peur de le perdre, de me retrouver seule et comme disait mon ancien meilleur ami, d'être une bergère que les loups (les mecs) veulent vite "consommer". Je ne veux plus de ça, je veux aimer comme être aimer mais il est vrai que je vis dans la peur de perdre ce seul petit brin de bonheur, petit brin, oui, qui fait toute la différence pour me permettre de soupirer d'assurance.

Si un petit ange gardien passe par là, je lui demande son aide, j'ai besoin de lui car je pense ne pas être mauvaise, incapable de blesser qui que ce soit (j'ai toujours dit oui).......


......une chose aussi plus personnelle.....l'espace me manque!

Que ce soit juin ou là juillet, je profite bien. Je vois mes amis et comme d'habitude je sauve les apparences comme je peux avec ma santé. A l'hosto cela s'est mal passé, j'en ai vraiment marre et dire que toute ma vie ça va être ça, être hospitalisée la journée avec des vieux condamnés ,navrés pour moi. C'est bon je vais vivre au moins une dizaine d'années sûre bon où cas où je fais plein de trucs, je sors je me fais plaisir. Avec mes potes , ça va des fois c'est dur car tous sont casés et il y a tellement de choses où faut faire gaffe sinon problème dans le couple par ma faute. J'aime pas trop ça l'idée qu'en privé on s'éclate bien tous et que dans la rue on ne me calcule pas. D'un autre côté, j'aime ma liberté et je ne veux pas me caser, pas encore. A côté, j'ai 3 amies, des nanas, ouf, et elle sont géniales, on a les mêmes délires.

Maintenant je dois penser à mon court métrage, à la cellule clip que je veux aussi créer au sein de la MJC, à la fac, à la santé, à la clarinette que je veux reprendre...et peut-être arrêter de tomber sous le charme de mecs lâches qui vivent dans le déni de vivre des trucs sympas sans prise de tête. C'est fini pour moi, j'encourage mes amis surtout ceux qui ne partent de rien comme mon frère et moi mais je vais éviter de m'attacher, les mecs qui m'entourent ont besoin de murir un peu et d'ouvrir les yeux.

beaucoup de choses se sont passées ces derniers temps!! Le film de Guillaume dont j'étais l'assist réal. a bien marché lors de la projection et tous mes proches ont bien apprécié de voir le résultat de ce dans quoi je m'investit. Maintenant, la prochaine c'est moi en septembre octobre, je réalise mon premier court métrage....le scénario la préparation les festivals tout est plus ou moins en cours et sont tres ambitieux j'en ai conscience mais je tente je n'ai vraiment rien à perdre. Pour le master, je me suis inscrite une dernière fois, cette fois-ci je vais être plus assidue je le veux mon titre de master!! Niveau santé, bah à cause de nanas jalouses de ma façon d'être proche avec mes potes j'ai eu qq soucis j'ai remonté ma pente, je continue à la MJC mais je me suis mise à fumer et c'est bien la première fois que je n'arrive pas à arrêter!! Avec mes potes, ça va plutôt bien, je suis gatée.

ca y est on est en Juin!!! le mois de mai est passé à une vitesse!!! Alors les nouvelles! Niveau santé, peut-être que je commence à comprendre comment mon corps réagit et je peux peut-être prévoir les chutes!! j'ai pris 3 kilos de muscle que j'ai reperdu en graisses pourtant le bas est toujours pas au top, je lutte! MDR (vive la techno pour danser la nuit comme une folle)

Niveau social, y a des hauts et des bas...par contre qu'est ce que j'me suis fait draguer ce mois, tous les jours comme si c'était avant de tomber malade....mais nempeche chez moi je reste seule. Ca c'est dur, très dur!! Et puis je ne sais pas je crois que je suis en train de me replier sur moi même, je tombe amoureuse tjs du mauvais mec, souvent un lâche qui en fin de compte est immature. Pourquoi je n'arrive pas à aimer un de mes "mecs" trop gentils avec moi?? Bref je me fais plus de mal que de bien pour l'instant.

Bilan ce mois de mai comme avril reste assez bof bof, j'espère qu'en JUIN, mon ange gardien ne sera pas en vacances, j'ai besoin de lui!! toute onde positive venez à moi, montrez moi que vous êtes là!!

hum hum hum ces pas trop clair ce que je raconte!! je m'en rend compte faut décrypter. Grégory le chanteur est mort et on pense à moi mais il ne faut pas s'inquièter j'ai une putain de volonté de vivre. J'ai accepté ma maladie il ma fallut moins d'un an mais c'est désormais là en moi et c'est cette vie qui m'est offerte et je l'ai accepté. Comme le disait un pote, je vis et ressens des trucs dont la majorité des gens ne ressentiront jamais comme si d'être sur le fil du rasoir me donnait une vie tout en couleur pus forte plus intense. Ce que je ne gère pas c'est le stress avec mes pb c'est devenu un truc opressant contre lequel je perd à chaque fois.

C'est marrant la grande romantique que je suis se dit qu'il y a quelqu'un pour elle qui l'acceptera telle qu'elle est... et qui sera toujours fidèle. Comment peut-on aimer quelqu'un qui n'arrive pas à gérer ses pulsions et qui veut s'envoyer en l'air avec d'autres? Remontez le passé de la personne et on comprend que c'est encore un putain de traumatisme (un manque d'affection et de confiance quelque chose à prouver) pourquoi je connais bien le sujet parce que mon père a été comme ça et moi je suis attirée par un mec qui est comme ça....comme si je voulais me faire du mal. Vivement que je fasse de nouvelles rencontres!!! IL EST TEMPS!! En plus, je viens de comprendre un truc y a des mecs qui petits ont galéré et maintenant ils se sentent le besoin de se caser avec des nanas pas gracieuses ou souriantes bref moches et même pas gentils ou intéressantes ça s'appelle le syndrome de pitié envers le vilain petit canard à la fois arrangeant pour ne pas être seule et reboostage d'ego. Mais ou est l'amour, la passion si on pouvait ouvrir les yeux et être sincère avec ses envies profondes telles que l'ame les ressent ....ça serait le bonheur mais NON l'homme préfère vivre dans le déni.

Photo flou de mon téléphone pdt que Béné. préparait la pates je délirai dans mon coin!!! Qui est Béné? Une nana que mes potes ont tous aimé elle a une silhouette qu'ils kiffent tous et moi je l'adore car elle est un mélange entre ma Floriane et moi Sisi c'est possible affectueuse et délirante!! Trop cool